Pogosto me sprašujejo, ali je smiselno iti nazaj v zvezo z bivšim partnerjem ali partnerico.

Ko namreč neki odnos razpade, pogosto ostanejo čustvena navezanost in navade, ki smo jih oblikovali s to osebo. Mnogo parov, ki gredo narazen, mi pove, da se imajo še vedno radi, a da so se tako odtujili in niso vedeli, kako bi negovali odnos, da enostavno nimajo več moči ga riniti naprej.

Pogosto pa se zgodi, da po prekinitvi zveze in po morebitni neki drugi zvezi ugotovijo, da še vedno niso preboleli tega prejšnjega partnerja. Kaj storiti? Mislijo o njem, o lepih trenutkih, o skupnem preživljanju časa, o tem, kako sta se smejala istim situacijam. Zataknjeni so v iluzijo, da bi mogoče spet lahko bila takole nasmejana in srečna tudi v drugo.

Ali je to mogoče? Mnogo parov, ki so se ponovno našli, pravi, da je možno, a da so začeli odnos v drugo res previdno in po korakih. Številni se zavedajo, da pogreta juha ni preveč dobra, kot pravi slovenski pregovor, a sama pravim, da je možno ponovno oblikovati odnos v drugo pod enim pogojem. Ta pogoj vključuje, da oba partnerja zavestno in res z vsem namenom pristopita k ozaveščanju napak, ki so ju pripeljale v tej prvi zvezi v razhod. Kje se jima je zataknilo? Kdaj sta si postala samoumevna? Zakaj se nista nikoli odkrito pogovarjala o odnosu? Ali sta vedela, kaj si kateri od vaju želi ali potrebuje? Česa ne dopušča ali ga boli? Ker če se o tem ne pogovarjamo, ne vemo, kje kiksnemo ali kje naredimo do partnerja kaj dobrega, kar ga osrečuje. Ali ste vprašali svojo drago, kaj jo v resnici osrečuje? Ali ste vi, draga dama, vprašali kdaj svojega moškega, s čim ga lahko razveselite in osrečite?

Po vsej verjetnosti v prvo niste oziroma se vam kaj takega zdi svetlobna leta daleč od vajinega odnosa. Ki je pač propadal, saj je bilo pomembno, da so otroci v redu in razvoženi po dejavnostih, da se posojila plačujejo, da se na vsakih nekaj let menja avto, da se gre na morje enkrat na leto. O sebi se nista pogovarjala, razen ko sta se kregala, kdo ima bolj prav, a po možnosti nista dosegla rešitve oziroma osrednje presečne točke, kot ji sama pravim, ki bi dvignila nivo zavedanja, da sta rešila s pogovorom, četudi bolj temperamentnim neko zagato. Ne, skregala sta se, po možnosti sta kuhala mulo in čakala, kdo bo prvi pristopil do drugega, da se bosta spet površno pogovarjala. Tako se nikoli nič konstruktivno ne razreši, le odnos tone in nerazrešena problematika se kopiči. Poznate takšen odnos, kajne?

Številni pari se nikoli ne pogovarjajo o svojem odnosu. Kdo v resnici sta? Ko po začetni zaljubljenosti pademo v odnos, nismo opremljeni z zavedanjem, kaj vse to pomeni 'oblikovati, negovati in garati za odnos', kot sama rada rečem. No, o vsem tem svetujem parom, ki želita v drugo poskusiti realizirati še vedno tlečo ljubezen v na novo postavljeni nadgrajeni odnos. Da je to nekaj drugega, kot je bilo prvič, ko je bila rutina. In vsaka komunikacija prazna ali brez cilja. Zdaj se partnerja ukvarjata vsak s sabo, da kot prvo ozavestita, kaj sta prinesla v odnos iz svojih primarnih družin, kje sta delala napake poprej in kako iz vseh teh 'naukov' zgraditi nov skupni trden čoln, v katerem bosta skupaj veslala v isto smer.

Izgovorov imamo vedno polna usta. Da nimamo časa, pa da je kaj drugega bolj pomembnega, pa da ni tako pomembno, da bi si vzeli čas. A kaj je bolj pomembno kot zdrav, ljubeč in pripaden partnerski odnos? V katerem se otroci učijo, da je odnos med odraslim moškim in žensko lahko pozoren, ljubeč, razigran, navihan in spoštljiv.

Foto: Shutterstock

Liza - 19/2018

Članek je objavljen v reviji
Liza - 19/2018

Želite prejemati revijo v svoj nabiralnik?

Naročite se lahko po telefonu 04 511 64 44,
ali preko spletne naročilnice.

Revija je lahko tudi lepo darilo.
Naročite revijo za svoje najdražje ali prijatelje.