Kot sem že pogosto napisala ali povedala, rojstvo otroka spremeni in v veliki meri načne oziroma poruši odnos med moškim in žensko kot partnerjema.

Ob prihodu otročka sta postala še starša. Združili sta se izjemno pomembni socialni vlogi, ki imata vsaka kup izzivov in pasti. Večina partnerjev, ki so starši, ne zmore niti ne ve, da je zdravo za odnos uvideti, kaj od nas potrebuje in si želi partner, in ne zgolj to, kaj potrebuje otrok.

Ja, starši hitro pademo v vlogo, ko smo zgolj to – starši. In pozabimo na negovanje partnerskega odnosa, na to, kako nas naš moški potrebuje in kako si me želimo objema in razvajanja, pozornosti in toplih besed od našega dragega v tistih nekaj minutkah ali uri, ko dojenček miruje in spi. Vem, smo utrujene, izčrpane, neprespane, tečne in zadirčne, ker nam hormoni divjajo po organizmu, razganja nas od čustev ljubezni do otročka in nam je vse drugo moteče.

Naš moški se trudi biti skrben oče in je zmeden ob vlogi, ki mu jo je namenila poprej pozorna in ljubeča partnerica, ki ga zdaj kot mamica včasih ne vidi in ne upošteva. In tako se počasi začne krog očitkov, zamer, trmastih vztrajanj vsak na svojih stališčih, čas pa gre. Otrok odrašča, vidva pa toneta v močvirju odtujenega partnerskega odnosa. In ne vesta, kje je pot nazaj do vaju kot partnerjev, saj vaju otrok v slabih dveh desetletjih ne bo več potreboval, ker bo odšel svojim izzivom naproti.

Zdaj pa si poglejmo malce obrnjeno situacijo. Otrok je star pet let in mož oziroma oče se mu je popolnoma posvetil. Celoten svoj urnik in življenje je podrejeno potrebam otroka. Žene ne vidi več kot čustvene osebe in kot ženske, se je ne dotakne več, ne sliši njenih prošenj, da ga pogreša kot svojega partnerja in zaveznika, da si ga želi in da počasi ne zmore več biti nevidna in nekoristna v njunem partnerskem odnosu. Dobesedno takole mu je rekla: "Ob sebi potrebujem moškega kot partnerja, in ne moškega kot očeta svojega otroka!" Prosila ga je, naj jo vendarle vidi, jo kdaj objame, poljubi, ji nameni zgolj delček pozornosti, ki jo sicer partner namenja otroku.

Partner jo je gledal in jokal. Ni mu bilo nič jasno. Pravi, da se noro trudi, da bi bil super očka otročku, da je tudi on zmatran, ker dete še zdaj slabo spi in se najrajši zvije k očiju v objem, ata pa ne zatisne očesa, ker se boji, da bi ga pomendral pod sabo v postelji. Da ima rad svojo ženo in da res ne ve, kaj bi ona rada od njega, kaj za vraga pričakuje, saj se on trudi, da vzorno skrbi za njunega otroka in da bi to moralo biti po godu tudi njej.

Gospod dolgo ni dojel, da mu kljub ljubezni do otroka grozi, da njegova soproga ne bo več zmogla pritiska čustveno praznega partnerskega odnosa, in razmišlja o ločitvi. Sicer pravi, da seveda želi skupno skrbništvo, a partner si sploh ne more predstavljati, da otroka ne bi videl po nekaj dni skupaj, ko bi bil otrok pri mamici. Ruši se mu svet. In vztraja pri tem, da sploh ne vidi in ne razume, zakaj bi se ločila? Saj imata vse, streho nad glavo, vsak svojo službo, otroka in imata se rada ter da je cilj, da je za otroka poskrbljeno.

Pogosto slišim, da se imata partnerja rada, a težava je v tem, ko se je partnerski odnos razgradil, ko je v našem primeru partnerica ostala tako rekoč sama v odnosu, saj je mož vse svoje potenciale usmerjal v njunega otroka. Ponovno bi poudarila, da je pomembno ravnotežje med biti partner in biti starš, da si vzamemo čas in prihranimo nekaj energije za našega dragega ali drago, da si vidva kot partnerja morata biti pomembna, ne zgolj vedno dajati na prvo mesto otrok. Oni so nam 'posojeni', saj imajo njim lastno pot in naloge pozneje v življenju. Naša odgovornost pa je, da jih vzgajamo v zdravem partnerskem odnosu, ker tega se bo otrok naučil in ga tudi oblikoval v odraslosti.

Avtorica prispevka sem univerzitetna diplomirana socialna pedagoginja in diplomirana socialna delavka Melita Kuhar, ki vodim projekt Svetovalnica, www.svetovalnica.si, dosegljiva sem na tel.št. 031 666 168. Če bi se radi naročili na individualno svetovanje ali me kaj povprašali, pogumno pišite na: info@svetovalnica.si. Več o zgoraj napisanem si lahko preberete tudi na socialnem omrežju www.facebook.com/Svetovalnica.

Liza - 22/2017

Članek je objavljen v reviji
Liza - 22/2017

Želite prejemati revijo v svoj nabiralnik?

Naročite se lahko po telefonu 04 511 64 44,
ali preko spletne naročilnice.

Revija je lahko tudi lepo darilo.
Naročite revijo za svoje najdražje ali prijatelje.